01 décembre 2009
Suis pas convaincue
par ma suite de Jack, mon pirate cinglé.
En plus j'ai toujours pas d'inspiration.
Ya un truc qui coince. C'est pour ça que je publie pas, bien sûr. Du coup mon blog se désertifie autant que mon inspiration, ce qui me mine un peu le moral, mais c'est normal...
Me demande ce qu'il va devenir, ce blog...
Je fais autre chose, en ce moment. Facebook et ses jeux,(argl Cassandre pourquoi tu m'as montré ça !!!, arf !), me prend pas mal de temps, en plus du boulot qui s'intensifie depuis la semaine dernière, chaipo trop pourquoi, heureusement que chu en vacances le 12, crédidiou c'est dans pas longtemps ! gnek gnek.
Bref, tout ça pour vous dire que non j'ai pas eu d'accident de moto, je suis toujours là entière et plutôt bien portante (on a trop bouffé pour l'annive de l'homme dimanche), d'ailleurs il fait un temps tout pourri depuis 3 jours donc la moto est au chaud et moi aussi ! arf !
25 octobre 2009
Exorcisme.
Avant de pouvoir re-écrire des trucs un peu amusants, il faut quand même que je parle de ce qui m'a fait perdre mon sens de l'humour.
On dit que dans le deuil, un an après on a un retour de flamme. De flamme, tu parles... De froid glacial, ouai, plutôt. Ben je suis en plein dedans. Il y a un an, je me suis rendu compte qu'une femme que je connaissais depuis des années et que je croyais faire partie de mes meilleurs amis, m'avait virée en trois mois de sa vie sans la moindre explication.
Cette femme, je croyais que notre amitié durerait, que je pourrais toujours compter sur elle, comme elle pouvait compter sur moi, même si elle se trouve loin, physiquement. Je suis allée la voir quelques fois. Elle n'est jamais venue. J'aurais peut-être du me douter de quelque chose et pourtant j'ai rien vu venir.
Elle sait beaucoup de choses de moi. Je sais beaucoup de choses d'elle. Sans doute trop.
On riait beaucoup toutes les deux.
Et je crois que j'ai pleuré cette amitié à la mesure des rigolades qu'on a pu avoir, pendant des mois l'année dernière. Et cette nuit j'en pleure encore. Rachel, si tu me lis encore, j'ai toujours pas compris ce qu'il s'est passé pour que tu me laisses totalement tomber comme tu l'as fait, ce qui a pu en moi te déplaire à ce point, d'un coup, après la complicité qu'on avait pu avoir...
Et voilà comment, alors que j'avais retrouvé un semblant de confiance en l'être humain, et d'optimisme à son sujet, ben j'ai de nouveau perdu foi en lui l'année dernière. Et mon sens de l'humour avec. Et j'ai beau faire, en ce moment, je n'arrive pas à le retrouver, car comme mes fidèles amis de blog le savent, cette période a toujours été et est très dure pour moi. D'autant plus difficile que s'y accumulent des évènements pas vraiment gais.
Je n'ai pas beaucoup dormi toute cette semaine, ça continue, comme vous pouvez le constater, et je suis fatiguée.
Pardonnez moi pour cet épanchement larmoyant au lieu de la rigolade promise mais j'ai l'impression que si j'en parle pas je vais finir par exploser en mille morceaux, comme mon coeur a explosé ya un an.
Depuis septembre j'ai eu envie 10 fois au moins d'arrêter ce blog puisque c'est elle qui m'avait poussée à le créer. Et que j'ai confusément l'impression que c'est lui qui nous a séparées, mais c'est idiot, c'est juste que j'ai besoin d'un élément de compréhension qui me manque cruellement.
Et pardonnez moi aussi si ma tristesse efface un peu sur ce post toutes les autres chouettes relations que j'ai. Je sais que j'ai d'autres amis par ici, dont je ne suis pas sûre que je pourrais me passer, pardon pour ce que je suis en train de dire. Ce n'est pas que vous êtes "moins importants", hein...
Excuse-moi ma Flam, c'est dur de réchauffer quelqu'un quand soi-même on crève de froid...
16 octobre 2009
A ma Floum d'amour.
"Auteur publiée mais à recoller".
ça m'a fait bien rire... Et qui ne l'est pas, hein, à recoller ? ça devrait pas te chiffonner, parce qu'on en est tous là.
Par conséquent, c'est bizarre que ceux qui aiment ton "fantastique" n'aiment pas ton "réaliste". Comment tu le sais d'abord ? Ya des choses que tu nous dis pas ? hein hein hein ???
;o)))
24 septembre 2009
Je crois que je l'ai déjà dit...
Mais les gens qui me supportent comme amie sur la durée sont épatants.
Je ne suis pas une amie facile, car je ne sais pas pratiquer la langue de bois, et je vois beaucoup de choses. Trop pour être socialement correcte.
Alors merci à ceux qui me supportent encore malgré ça...
Je vous bisoute tout fort.
Edit : Qui a des nouvelles fraîches (j'ai pas dit "bonnes") d'Anténor ???
29 juillet 2009
Si on vous dit :
"Je suis comme ça, à mon âge, je ne changerai plus." (quel que soit l'âge)
Entendez :
"Je n'ai jamais voulu et je ne veux pas faire l'effort de changer. Et c'est aux autres de se démerder avec ça."
A ceux qui ont l'habitude de (se) dire ça, petit averto : un jour, les "autres" peuvent décider de changer les choses pour vous.
Et vous aurez beau jouer les surpris et/ou les victimes tant que vous voulez, que vous l'ayez vu venir ou pas (mais quand quelqu'un ne veut pas changer, il a en général une fâcheuse tendance à ne pas vouloir voir), dans le fond, vous ne ferez que récolter ce que vous avez semé. En ne faisant rien.
29 juin 2009
Les ptits plaisirs...
Du pain frais, du beurre...
Une tartine.
Raaaaaaaaaaaaaaaaaah !
ben quoi ?
23 juin 2009
Souvenirs.
Quand j'étais petite, j'adorais le soufflé au fromage que faisait ma mère.
J'aurais pu manger le plat à moi toute seule.
J'avais toujours droit au rabe, je raclais le plat, il n'y avait plus rien à nettoyer !
il y a beaucoup de plats qu'elle faisait dont je me souviens encore. J'en ai gardé quelques uns dans mes recettes. Mais après le flop de mon soufflé, celui-là, j'ai laissé tomber...
Ma mère était une sacrée cuisinière.
Je ne sais pas si elle l'est toujours. Selon les enfants, elle fait trop de "légumes".
;o)))
J'ai comme une envie de soufflé au fromage soudain. Je crois que je vais m'y remettre ! C'est un peu ma "madeleine", mais en beaucoup plus difficile à faire.
04 juin 2009
Ptites news
Il fait très beau depuis vendredi dernier, j'ai un peu de travail le matin, et quand j'ai fini, je fais pas mal de moto. Du coup moins de temps pour ici, pour internet en général.
Hier les enfants ont même pu profiter de la piscine, c'est dire si le temps a changé, mouarf !
Doucement on approche aussi de la fin des corrections pour le webzine, ouf. Non sans mal, et j'en ai un peu ras le bol des retards accumulés sans que j'y sois pour rien, pour l'essentiel, là. Si ma partenaire avait un peu plus été là, pas beaucoup plus, juste un peu, on aurait publié quand on avait dit, et le fait que je retravaille n'aurait posé aucun problème. Gonflaga.
Mon moral est un peu en dents de scie, ce qui me pose quelques soucis de "gestion". J'espère que ça va aller de mieux en mieux. J'ai pas vraiment envie d'étaler ça sur mon blog, non plus.
Enfin voilà.
Si vous avez envie de lire vous pouvez aller chez Nath, elle dit plein de trucs intéressants. Bon on peut pas commenter, mais c'est intéressant quand même ! Epi chez Droufn on rigole, et en plus on peut commenter !
;o)
07 mai 2009
A Nath :
Si tu regardes bien, dans un édit que j'avais écrit pour toi sur un de mes posts, je disais que je craque pour Soan depuis le début.
Et quand je l'ai entendu sur "les mots bleus", j'ai su que j'avais tout juste...
Et dans le duo avec Leïla, hein, il était pas génial, hein hein hein ???
;o)
Par contre, Camélia Jordana, la soit-disant favorite, m'exaspère, sa voix me crispe, je trouve qu'elle chante carrément faux par moments, mais le jury appelle ça "s'approprier le morceau" apparemment... A se demander s'il est pas payé par un parent riche de la demoiselle... et ces lunettes, si elle trouve ça origuinal, elle a qu'à regarder Nana Mouskouri, c'est plus que OUT. ce que j'aimerais bien qu'il lui arrive d'ailleurs. comment ça je suis méchante ?
biz du pré-ouikène, toi !
20 avril 2009
Réponse au post de Nath
sur le pédiatre : mes gosses n'ont vu qu'un seul pédiatre : celui de la clinique où ils sont nés.
La seule autre fois où j'ai voulu amener ma fillote de 8 mois chez une pédiatre (en me disant que j'étais pas "normale" de pas avoir de pédiatre pour elle), elle s'est mise à hurler au moment où on a passé la porte d'entrée. Elle a hurlé en se tordant dans tous les sens dans la salle d'attente. Elle a hurlé tout le temps de la visite, la pédiatre n'a pas pu la toucher, ni la prendre, elle se tortillait comme un ver et tendait les bras vers nous.
La pédiatre a cru qu'elle faisait une occlusion intestinale (à force de hurler son ventre était tout dur), et nous a envoyé à l'hopital (l'homamoi était là.).
Sitôt passé la porte, elle s'est endormie dans les bras de son père. On s'est regardés. J'ai dit "tu crois que c'est la peine qu'on aille à l'hopital ?". On y est allés par acquis de conscience. Elle n'avait rien.
moi, à ce moment là, je ne savais pas encore pourquoi je voulais pas de pédiatre pour ma fille. je ne savais pas encore que ma mère m'avait amenée pendant 10 ans chez un pédiatre pervers qui violait les bébés, faisait déshabiller entièrement (oui) les enfants dans la salle d'attente devant tout le monde. J'en reviens toujours pas que ma mère ait accepté ça, alors que ma tante elle, a trouvé de suite qu'il était pas normal et n'y a amené son fils, mon cousin, que très peu de temps... Ma mère qui n'a jamais détecté la perversité chez les autres tant elle baigne dedans, voire même qui la recherche, je pense, parce qu'elle connait que ça.
Ma fillotte hurlait et se tortillait, mais c'était moi qui avais souffert, ma tête s'en souvenait pas, mon corps, lui l'avait bien enregistré, et ma fillote y était directement connectée...
Parfois un bébé ne pleure pas "pour lui". Parfois il est le miroir de ce que ressent l'un ou l'autre des parents; de cette mémoire inscrite dans le corps et que ceux-ci ont "oublié".
Alors, Nath, suis ton instinct, toujours, parce que toi, tu sens les choses, et c'est bien pour tes enfants... bisous toi.