31 janvier 2007
Hautement philosophique : ne pas mettre entre tous les yeux...
Bon alors je suis très gravement malade du cerveau du slip ! J'avoue que parfois, j'aimerais arrêter la moulinette intracranienne à mouvement perpétuel qui me sert de cervelle...
Mais ya un "mais" de taille et pas des moindres : à 41 ans et des brouettes, je n'ai toujours pas trouvé l'interrupteur "Off". Je ne suis même pas sûre de l'avoir cherché, je sais pas, je me souviens plus, parfois ça me fait ça...
Par contre, j'ai bien trouvé celui qui s'allume en rouge clignotant genre "Atteution DANGER : autocombustion imminente !!!". Le Tchernobyl cérébral ! l'explosion nucléaire neuronale ! Chu une pro ! Le burne out de l'axone, "atteution si vous êtes pris nous nierons avoir connaissance de votre mission, ces synapses s'autodétruiront dans 5 secondes"... L'hippocampe qui décampe, l'hypothalamus qui détale, l'encéphale qui s'fait la malle, le cervelet qui s'en va là à vau-l'eau, l'bulbe qui fait des bulles, l'hypophyse qui se défrise, et en plus, la glande pinéale, le fornix et le ventricule qui font des trucs même pas descriptibles tous les trois ensemble ! C'est la bérézina du cervelas ! (A mon dieu que c'est embêtant d'être toujours...)
ça m'arrive régulièrement ! C'est même grâce à ça que vous avez des posts comme celui d'avant-hier sur les chaussettes... Ou comme celui ci présentement là dis donc !
Alors, allons nous nous en plaindre ? Bon, vous je sais pas (A priori, ma'ame Irma qui siège entre ma 3ème circonvolution gauche (Salut cémoi Ségo) et ma 9ème circonvolution droite (salut cémoi Sarko)(ya pas une chanson pour enfants comme ça ? tin j'en ai marre des explosions cervelesques, ça me fait dire graisser terrible ! Et en plus j'ai la spongiose moultiforme du corps calleux, et quand c'est mou, c'est pas dur : pour un corps calleux, ça craint du boudin, piske ça devient un corps spongieux qui normalement n'a rien à faire là allez ouste du balai espèce d'obsédé !!! Ce qui fait que j'en perds la mémoire en plus. Et voilà, je sais plus ce que je disais...) Ah oui, donc, elle me dit que vous ne vous en plaignez pas ! Comment ça vous ne suivez plus ? C'est MADAME IRMA qui le DIT ! AH MAIS !)...
Et moi m'en plains-je ?......... (attends je réfléchis)........ Non. Je trouve qu'il y a du bon au pétage de plomb défoulatoire et rigolissime ! Voire même que du bon...
Juste fodrait pas que ça devienne une habitude. On pourrait devenir carrément nocif pour la société ! "La dépendance c'est mauvais pour la santé"... voui, même celle à le glaçon ou à la crise de fou rire estaïle nervous breakout ! C'est pas moi qui le dis, c'est eux tous là avec leurs gros yeux de dépendants au système qui essaient de culpabiliser les dépendants à autre chose qui le supportent plus, le système (autre chose = tout à part le système... (les pires dépendants à leurs yeux bien sûr ce sont ceux aux drogues dures, attends l'état touche pas un rond, c'est un escandaaaaal, tu te rends compte le manque à gagner bordel !? Chu sûre que ya des équipes marketing qui s'activent pour trouver un moyen de rendre les taxes sur la cocaïne, l'héro, le crack ou l'ecstasy "politiquement acceptables" !)) ... Et c'est pas rigolo d'abore !... Enfin bon vo mieux en rire qu'en pleurer, hein, sinon on n'aurait pas fini !
Et en guise de conclusion, j'ai retrouvé la chanson "Récho et Frigo", que j'ai gentiment, pour vous, remise au goût du jour (c'est aussi un cadeau d'anniversaire pour kunkun que j'aime qui se reconnaîtra : joyeux annive toaaaaaa !) :
"Salut c'est moi Sarko
Salut c'est moi Ségo
Et tous les après-midi
On retrouve nos amis
Salut c'est moi Sarko
Salut c'est moi Ségo
Quand il fait pas beau
Quand il fait pas chaud
Et qu'on a bobo
Y a Sarko et Ségo!
Sarko : J'suis né dans la cuisine
D'un cirque de banlieue
Et pour voir ma bobine
Tout l'monde faisait la queue
Ségo : Je suis né un matin
Dans un grand magasin
J'avais même une 'tite sœur
Qu'était con-gélateur
Les deux : On s'est rencontré aux arts ménagers
Et depuis ce jour on n's'est plus quitté
Salut c'est moi Sarko
Salut c'est moi Ségo
Et tous les après-midi
On retrouve nos amis
Salut c'est moi Sarko
Salut c'est moi Ségo
Quand il fait pas beau
Quand il fait pas chaud
Et qu'on a bobo
Y a Sarko et Ségo !
Sarko pleure bouhouhouhouhou
Ségo rit ah ah ah ah ah
Les clowns pleurent bouhouhouhou
Les clowns rient ah ah ah ah
Sarko : waiiiiiiiii Maintenant les petits amis, Ségo va pour vous jouer du saxo aphone
Ségo : Je suis tout' boursouflé… euh… non… tout' essoufflé… Et maintenant Sarko va vous jouer du piano
Sarko : Euh non arrête je sais pas
Ségo : Bon alors il va vous jouer de la guitare
Sarko : Oh non oh non ! je sais pas non plus jouer de la guitare hey!
Ségo : Alors de quoi tu sais jouer ?
Sarko : Euuuuuuuh… je sais jouer à la belotte
Ségo : Alors euh Récho va vous jouer un morceau de belotte
Sarko : Bon euh alors tout atout sans atout et pis c'est tout et voilààààààààà
Sarko : J'suis un petit clown de banlieue
Qui n'a pas froid aux yeux
Ne me marche pas sur les pieds
Sinon j'vais m'énerver
Ségo : Mais moi j'ai de la classe
Je porte de belles godasses
J'aime bien les belles manières
Mais j'aime aussi le gruyère
Les deux : Oui mais pour chanter
On y met du cœur
Et pour nous aider
Reprenez en chœur
Salut c'est moi Sarko
Salut c'est moi Ségo
Et tous les après-midi
On retrouve nos amis
Salut c'est moi Sarko
Salut c'est moi Ségo
Quand il fait pas beau
Quand il fait pas chaud
Et qu'on a bobo
Y a Sarko et Ségo !
Et Ségooooooooooo"
Alors, merci qui ????
30 janvier 2007
Autour des tatoos de Tatooa, suite...
Et vala ! J’ai réitéré ! Vi ! Bon, celui-ci, il est petit, il n’a pas fait grand mal… Il paraitrait, d’après mon Titoo préféré que non, le tatouage n’est pas le fait de personnes masochistes, Nan médème, tu n’es point masochisturée. D’après lui les personnes qui se font tatouer savent ce qu’elles veulent et passent outre la douleur qu’il y a… Donc pas de masochisme dans tout ça… Cependant, voyez-vous, je me la pose la question ! Il a juste dit ça pour me rassurer sur mon compte, pas ouf le mec, chu une bonne cliente ! Enfin c'est de bonne guerre.
Il y a tout de même de la souffrance dans le tatouage, pourquoi le nier, hein ?
Pourtant, c’est pour moi une façon de me ré-approprier mon corps. Un truc qui est plus que clair, c’est que là où j’ai des tatouages, je le soigne davantage que là où je n’en ai pas. Moi qui aie longtemps été dans l’autodestruction de ma peau (et voui…) et qui y retombe parfois dedans (de moins en moins souvent), le tatouage est quelque chose de constructif pour moi. Constructif, et, comment dire, flutre je ne trouve pas le bon mot… Constitutif de ce qui est moi dans toute ma différence, aujourd’hui, symbolique de mon altérité et ma singularité en tant qu’être humain différent de tous les autres, mais surtout et essentiellement différent de ce que ma famille a voulu me formater à être. Que cela se fasse dans la douleur, n'est sans doute pas aussi insignifiant que mon tatoueur veut bien le dire...
Comme je le disais à une amie, en me faisant tatouer, j’annihile certaines ressemblances physiques trop flagrantes à mon goût, qui me dérangeaient. Je mue et je mute... Je fais de ma peau MA peau. Et pas l’extension de celle de quelqu’un d’autre. C'est le propre des familles incestuelles, l'absence de limites. Là, je marque les miennes pour qu'on les voit bien ! D’ailleurs elle est sympa ma peau, elle garde le tatouage impeccablement net même après quelques années (puisque mon premier est de 2001)(Par contre, je supporte pas le sparadrap des pansements, ça me fout des boutons. Comme quoi, hein, tout est dans la tête ! ça me fait beaucoup rire). Titoo m’a demandé pourquoi je disais qu’elle était "mieux", ben c’est parce que j’en ai changé intérieurement, et que j’éprouve le besoin de l’afficher à l’extérieur. Un BESOIN.
Pas un désir qui serait révocable, retournable ou renversable (ouai ça se dit pas mais je le dis quand même !). Pas parce que c'est un truc à la mode. Quand j'avais 15 ans, je voulais déjà être tatouée. Et je peux vous dire que c'était PAS DU TOUT la mode... Je sais qu’à 90 ans, les doigts de pieds en éventail sous mon cocotier en regardant la mer et en bouffant ma langouste sauce chien mixée, je ne regretterai pas mes tatouages. Je n’aurai jamais envie de les faire enlever. Je n’ai pas fait ces tatouages pour quelqu’un d’autre, mais pour moi. Jamais il ne me viendrait à l’idée de me faire tatouer le prénom ou le portrait de mes enfants ou de mon mari (yen a même qui se font tatouer leur chien ou leur chat), et je ne suis pas sûre que j’apprécierais qu’eux le fassent avec mon prénom ou mon portrait (ou alors quand je serai une vieille pomme, pour rire, au henné, que ça parte). Pour moi le tatouage est symbolique de qui je suis aujourd’hui, de qui j’étais en 2001, et de mon évolution, et je ne veux surtout pas faire de ma peau un support à un fantasme de propriété sur quelqu’un. Iiiiiiiiiiiiiiiiiik !
Titoo me parlait du tatouage de Johnny Hallyday qui voulait se faire tatouer en idéogrammes chinois le prénom de sa fille, Jade. Faisant confiance au tatoueur et à son ex-pote Audigier, il n’a pas vérifié le sens de son tatouage. Qui, apparemment, n’a rien à voir avec "Jade", qui est un signe tout simple en fait (j'avions regardé déjà)… Nan, ils ont fait une traduction de chaque lettre, et du coup, il s’est fait tatouer en fait un truc qui voudrait dire :"la petite maison dans la prairie", ouarf ! (Plus vraisemblablement c’est une suite de 4 idéogrammes sans aucun sens, je pense que "la petite maison dans la prairie", c’est pour la légende, lol).
Bon, c’est pas charitab de se moquer, m’enfin todmême, pour le mien, sachant que les idéogrammes chinois sont extrêmement compliqués et peuvent changer de sens comme de chemise, je suis allée vérifier sur plusieurs sites dont un dictionnaire chinois français vraiment super. Johnny, il a fait deux trucs que je ferais pas : faire confiance aveugle à quelqu’un, et se faire tatouer le prénom de ses gosses…
Pour moi, ça équivaut à tenter de "bouffer" et de s’approprier quelqu’un qui ne nous appartient pas. On est déjà suffisamment atteints, tous, par ce syndrome fort répandu consistant à croire que les enfants appartiennent à leurs parents jusqu'à la fin de la vie de ceux-ci, ou que notre "autre" de couple nous appartient, ou que qui que ce soit ayant une quelconque importance dans notre vie doit nous être et nous rester lié, sans tatouages, pour que j'aie une quelconque envie de renforcer ce truc là à coups de "j't'ai dans la peau bébé"... Ceci dit je doute que Johnny ait fait une psychothérapie poussée…
… Et, hem, après visite, hier que j'ai pas dormi de la nuit quasi, sur deux forums de "tatoués", je me dis que finalement yen a pas beaucoup qui ont du faire une psychothérapie poussée. Le nombre de personnes (filles, allez, chu bien obligée de le dire) qui font ça par effet "de mode" !!! Le pourcentage de "petits" papillons - fées - anges - fleurs - soleils - coeurs (ou "amour" chinois) et dauphins chez les filles, dans des endroits pas trop visibles, doit avoisiner à vue de (bourre) pif les 70 à 80% de l'ensemble des tatouages avec une bonne moitié de papillons (pardon à celles qui en ont, hein, mais bon)... Je me demande si ça a un sens. (l'effet Panurge ?). On rajoute 10% qui se font tatouer les prénoms ou portraits de leurs gosses (AAAAAAAAAAAAAAAAH !), 5% de chtarbés, et ça fait qu'il en reste assez peu qui font ça en ayant conscience de ce qu'ils font... Mais bon, chu cynique, et pas charitab du tout. ça commence à être notoire.
Pour finir, CONCOURS ! (Trollette désolée t’as pas le droit de participer), le(a) premier(e) qui devine ou trouve ce que ça veut dire et où il est placé gagne un paquet de nouilles à colorier (ou à aligner ou mettre en collier, au choix) ou une tof de moi en pied, il(elle) choisira ! A vos marques... Prêts ? PARTEEEEEEEZ !
29 janvier 2007
Sombre histoire
En exclusivité pour vous, une enquête de Miss Agathe Zeboule Marpeule !
(ouai ouai je sais, la musique n'a rien à voir avec ce qui va suivre. Alors au choix : Vous écoutez le slam en fermant les yeux et en vous retenant (au radiateur) de lire ce qui suit (trop dur je sais bien), OU vous lisez ce qui suit todsite parce que ça vous gratte trop et vous écoutez après parce que vous l'aimez lui aussi, OU vous lisez car vous m'aimez (et je vous aime aussi public adoré tin quelle lèche pompes je vous jure) et vous n'écoutez pas parce que le slam ça vous gave, OU vous ne lisez pas parce que je vous gave et vous écoutez parce que vous l'aimez rien que lui (et là je sens que ptet je vais virer à l'Anténor à cornes, kssssksss), OU vous ne lisez pas parce que vous aimez pas ce que j'écris et vous n'écoutez pas parce que vous n'aimez pas la "vulgarité des mots fi donc" mais à ce moment là, je me demande bien ce que vous foutez ici ! OU, pour finir, vous lisez et vous écoutez en même temps et là il faudra me dire comment vous faites, parce que lui, quand j'l'écoute, je peux rien faire d'autre !)
Brefle donc, revenons z'à notre chèvre :
-Allo, Miss Marpeule ?
-Ouiiiiii ? Répondit une voix légèrement bêlante...
-Voilà, je suis Madame Founette Free, j'ai un gros problème de disparition à la maison, pourriez-vous venir chez moi éventuellement si vous trottiniez dans le coin ?
-Mais bien sûûûûûr très chèèèèèère amiiiiiiiieu, à condition que vous ayez du Thé Russian Earl Grey (pfiou j'ai bien fait d'en acheter l'autre jour, hein !) et que vous ayez les madeleines de Prout (Mardre j'avais oublié les madeleines !) qui vont avec...
-Ouiiiii, j'ai tout ce qu'il faut.('tin trop la menteuse !)
-Bien bien, alors à ce soir pour tea time très chèèèèèère.
Vraouuuuuuuuuuuuuuumeuh, je fonçus chez Ch*** acheter les madeleines de Prout !
Pfiou, j'l'avais échappé belle, miss Marpeule, sans ses madeleines et son tea (même s'il a la ficelle trop courte), ben elle a du mal en rendement de petites cellules grises...
Or donc, j'ai un gros problème qui nécessite de la part de la cellule grise un moulinage efficace (1200 tours minute minimum) ! Que je vous expose ci devant de suite comme je l'exposate à Agathe après son arrivée... (Agathe arriva benoîtement à l'heure pile (faïve aux cloques) dans son auto électrique, et en descendit avec moultes difficultés en s'appuyant sur sa canne (qui elle-même s'appuyait sur mon pied Argn nan ne mords pas cte pov' Agathe, Free, allons un peu d'indulgence) (Agathe a 90 ans)) :
-Ma chère Agathe, Je sais pas chez vous, mais chez moi, les chaussettes disparaissent mystérieusement ! Dis-je en haussant la voix (Agathe est un peu sourde)
-Oh mchmmd ? Dit elle avec un petit sourire en coin en postillonnant des bouts de madeleine.
-Pas par deux, hein ! dis je en essuyant sur ma tronche les bouts de madeleine baveux. Je continuais : - Nan, ce serait trop simple... On pourrait se dire qu'elles se sont barrées en amoureuses en ouikène à Tunis, ou à Didas ! Mais là NAN ! C'est toujours une sur la paire qui se fait la malle ! Disparition corps zet biens pouf apu la chaussette, la copine à l'autre, la double, la jumelle ! Et l'autre qui reste seule abandonnée et se sent terriblement inutile au fond du tiroir à gauche, malheureuse comme les paires, euh, les pierres... D'ailleurs quelques fois la jumelle n'en peut plus de sa solitude et se suicide en se jetant dans la poubelle. C'est le drame !
J'en viens à me dire que chez moi, doit yavoir un serialkiller de chaussettes... Il les enlève en douce, les enferme par là et les torture jusqu'à ce que disparition définitive s'ensuive. Je n'en dors plus, j'ai peur, je tremble, je chairdepoule, je me demande "à quand la prochaine?". C'est une tension insupportableeeeee, terriiiiiiible. Ma chère Agathe, il faut absolument trouver ce qu'il se passe !
-Et bienchmmchshmm (tin qu'est ce qu'elle bouffait comme madeleines !), ma chère, nous allons exchaminer ge Facts ! Exchpliquez moi les chirconshtanches de ches dischparichions chmmchshmm. Et fermez donc che parapluie ! (héhé, fallait bien trouver un moyen de moyenner contre le postillon à la madeleine, hein).
-Et bien voilà. Je prends les affaires dans le panier à linge sale, je les lave dans la Lavo1200 que j'ai racheté à Anténor. Quand il fait beau, je fais sécher mon linge dehors, et là, je m'aperçois qu'il manque une chaussette ! ça peut être n'importe laquelle ! Une de mon fils, ou de ma fille, de mon mari, ou une des miennes ! Et puis ce n'est jamais deux dans la même machine, hein ! Nan. Toujours une par une ! C'est incroyable non ?
Quand il ne fait pas beau je sèche mon linge au sèche linge, et là c'est quand je le plie pour le ranger que je m'aperçois de la disparition ! Jusqu'à il n'y a pas longtemps, ce n'était pas trop souvent, mais depuis deux mois, ça devient régulier, c'est presque une à chaque fois ! Le serialkiller de chaussettes perd le contrôle, il devient imprudent !
-Rrrrrrr.... Rrrrrrrrrr...
-Agathe ?
'tin elle piquait du nez dans sa tasse de thé... l'avait trop bouffé de madeleines et s'était endormie sur la digestion... Pf, moi je vous le dis, les enquêtrices à la Agatha Christie, c'est plus ce que c'était, hein ! J'l'avais pas vue depuis 10 ans, depuis son enquête sur la disparition improbable des radis du potager de Mossieur Arrosez, ben bonjour, l'a bien décliné la brave dame ! Quand elle s'est réveillée elle avait oublié pourquoi elle était là ! Je l'ai raccompagnée à sa voiturette, son Agathemove (Aïe mon pied putin en plus j'ai mis ma paire de chaussettes orphelines, bourdiel ! Fais gaffe vieille bique ! (ouai j'ai de la compassion pour les chaussettes orphelines alors j'essaie de leur faire rencontrer une autre chaussette orpheline mais bon en général elles ne s'accordent pas et se suicident collectif, pf, un vrai désastre !)) et elle est repartie en ayant bouffé mes madeleines mais sans avoir résolu mon problème.
Le mystère demeurait entier, et les chaussettes continuaient à disparaître. J'aurais aimé qu'Hercule Sanregardédanlrétrolablonde Poireau passe par là...
Ceci dit, hier soir, j'ai eu un début de piste :
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!! Cri horrible de l'homamoi, augurant d'une engueulade, le dimanche soir au fond de l'armoire dans le tiroir à chaussettes. J'rentrais la tête dans les épaules en prévision de la suite... Hurlement : -'Tin tu as encore mis mes chaussettes au lave-singe !" Et là plus rien... j'ai ressorti la tête de mes épaules...
Silence effaré à son lapsus, puis grand éclat de rire dément, toujours au fond de l'armoire dans le tiroir à chaussettes... Deux minutes plus tard, il arrivait dans la salle à manger toujours en plein fou-rire hystérique en brandissant UNE SEULE CHAUSSETTE et en disant mort de rire "j'ai mélangé lave-linge et sèche-linge ! Il est bon celui-là de lapsus !" ! J'ai ri aussi en rétorquant "T'étais parti pour m'engueuler, mais alors là, crédibilité, 0".
Mais c'était pour donner le change. L'homamoi perd la boule, ça devient clair. Ptet c'est lui l'assassineur de chaussettes ? Vu comment il les laisse trainer partout depuis toujours, ça se voit qu'il a un contentieux avec elles depuis très longtemps. Au lieu de foutre des baffes à sa mère qui lui chauffe la tête, il assassine des pauvres chaussettes innocentes qui lui ont rien fait qu'à chauffer les pieds parce qu'elles sont là pour ça !
D'ailleurs un peu plus tard l'homamoi m'a accusé de lui piquer ses chaussettes. (c'était vrai mais n'empêche). Bizarre quand même que les chaussettes soient revenues sur le tapis deux fois dans la même journée alors que d'habitude il m'en parle jamais. Et c'est connu, au bout d'un moment, le serial killer trucide plus souvent et commence à faire des erreurs, il veut qu'on l'arrête.
Je vous tiendrai au courant de l'évolution de l'enquête...
27 janvier 2007
La pensée du week-end.
« La paresse consiste à remplir sa vie d’activités fébriles, si bien qu’il ne reste plus de temps pour affronter les vraies questions. »
Sogyal Rinpotché
Hihi ! J'aime bien les pensées qui renversent un peu l'ordre établi, qui bousculent les croyances toutes faites. Bien sûr, ayant souvent été taxée de paresseuse parce que je suis plutôt "cérébrale", dans l'écriture et tout ce qui touche à des crayons, depuis toujours, plutôt que dans l'activisme (j'appelle ainsi le terrorisme de l'activité que d'aucuns pratiquent à seule fin de fuir "les vraies questions", et l'intimité, à la fois avec autrui et avec eux-mêmes), cette pensée m'a fait sourire.
Bon ouikène à vous.
26 janvier 2007
C'est pas VRAI ! dites moa que c'est pas vrai...
Pascal, je crois qu'en fait, t'es plus en sécurité au centre, va... L'HP, il est partout. Sauf qu'on n'y soigne personne...
Mardi soir :
Ma fille : "Dis m'man, ya la visite médicale en ce moment au collège. Ya J. (une copine), elle m'a dit que l'infirmière lui avait posé plein de questions indiscrètes, si elle avait ses règles, si elle avait des poils. Et E., elle l'a engueulée parce qu'elle voulait pas lui répondre, sur ça, et elle l'a tatée partout... C'est pas normal, hein, et puis ça la regarde pas d'abord, si on a nos règles et si on a des poils au zizi..."
Moi : "Hein ? euh, ben non, ça la regarde pas. Mais c'est quoi cette visite ?
Ma fille : "Ben c'est une visite médicale, il me faut le carnet de santé, je passe vendredi, et j'ai pas envie."
Moi : "je comprends, je vais voir ce que je peux faire."
Hier soir :
Moi : "Allo L. (c'est mon toubib). dis dis moi, tu connais l'infirmière qui fait passer les visites médicales au collège ?
Lui : "ben non. Mais c'est ta fille qui passe une visite ? En sixième ? Mais ma fille je me souviens pas qu'elle en ai eu une."
Moi : "ben écoute là elle en a une. Je voulais savoir si c'était obligatoire que ce soit au collège et si je pouvais pas la faire passer chez toi, cette visite.
Lui : "ah ben j'en sais rien, c'est la première fois qu'on me pose la question."(défois je me demande pourquoi je me sens extraterrestre, epi défois non. Là c'est un coup que non, ouarf !)
Moi : "Bon ben demain matin j'appelle le collège alors, merci komême."
Ce matin, j'appelle "la vie scolaire" au collège :
Moi : "Allo, bonjour, je suis la maman de **** en classe de 6ème ***, je voudrais des renseignements sur la visite médicale qui a lieu en ce moment et que ma fille doit passer demain."
La madame : "Voui ?"
Moi : "Voilà, je voudrais savoir si je ne peux pas la faire passer par mon médecin."
la madame : "Euh, je n'en sais rien du tout. On nous a jamais posé la question... (rebelote pour l'extraterrestritude (call mi Miss Ségo)). Je vous passe la directrice." Tuuuuut tuuuuuut tuuuuuut "Je n'arrive pas à joindre la directrice. Je vais essayer de me renseigner, est ce que je peux vous rappeler ?"
Moi : "Oui, mais à 10H15 je pars, donc soit avant, soit cet après midi. Et dans le cas où elle serait obligatoirement à faire au collège, j'aimerais y assister. Merci de transmettre."
15 minutes plus tard :
La madame : "Allooooo ?"
Moi : "Oui ?"
La madame : "C'est la vie scolaire. Alors voilà, j'ai les renseignements : Donc ce n'est pas à proprement parler une visite médicale, mais juste un dépistage de l'obésité et des problèmes de dos (Dekecé ? alors c'est quoi ces questions débiles ? que vient faire la pousse de poil sur le zizi dans les problèmes de dos ou l'obésité, hein, che vouldemande ?!!!). Et oui, vous pouvez y assister. A ce moment là venez avec votre fille demain matin à 8H30, et elle passera en premier, comme cela vous n'attendrez pas toute la matinée."
Moi : "ah ben merci. J'y serai."
Brefle, je vais à la "visite médicale" de ma fille ce matin.
J'en reviens à l'instant. Je vous le donne en mille ! Premier truc qu'elle me dit :
Elle : "ça fait 15 ans que je fais ce métier, c'est la première fois qu'un parent demande à assister à la visite. (ça se confirme donc, je fais partie des extraterrestres qui se posent et qui posent des questions en ce bas monde... Et après les gens s'étonnent que Le Pen passe au deuxième tour ? haha...) Comprenez que je ne peux pas faire ça avec tous les parents, je vois plus de 2000 élèves par an."
Moi : "Ben ça tombe bien que je sois la seule à avoir demandé alors..."
Elle : "Blablabli blablabla, je peux pas voir tous les parents, s'ils sont là je discute plus, j'aurais pas le temps, blablabli blablabla... Et puis quand les parents sont là, les enfants ne parlent pas avec moi comme s'ils étaient seuls, ça les empêche (je pouffe intérieurement). Blablabli blablabla...
Ouai, en plus vous vous rendez compte, je vais loin en plus, jusqu'à ..., je fais de la maternelle au collège. Normalement d'ailleurs j'ai du déjà voir votre fille au Primaire (elle regarde dans son dossier) Ah ben non, ya rien. "
Moi : "C'est bizarre parce que sa myopie, même si légère, a été détectée lors d'une visite au Primaire, justement."
Elle, le nez baissé dans ses papiers : "ben non, ya rien de marqué pour cette visite, c'est bizarre gromblegromble (dans sa barbe puis elle me regarde) Normalement quand je ne vois pas un élève je le marque et là j'ai rien marqué."
Moi : "Je vous assure qu'elle a passé une visite médicale au primaire, au CE2 ou au CM1 je ne me souviens plus exactement."
Brefle. Elle passe à la "visite" proprement dite. Déshabillage, taille poids dos yeux etc. J'ai dit à ma fille de mettre une brassière, j'ai bien fait, pour le dos elle lui remonte le T-shirt jusque sous les aisselles... Mais pas de tatages non nécessaires... Puis elle retourne à ses papiers.
Question diverses zet variés, téléphone qui sonne. Une assistante qui devrait être là n'est pas là. Gromble gromble dans sa barbe, mais charmante au téléphone, tout en farfouillant ses papiers...
Elle, triomphante en raccrochant : "Ah j'ai retrouvé le résumé de cette visite, c'était en CE2 ! Je me disais aussi que si vous en étiez si sûre, vous deviez avoir raison." (passe moi la brosse à reluire ça va arranger ton cas. Du moins tu le crois. Mais en fait c'est l'inverse hein)
Je vous le donne en mille : les questions (que dans le fond je n'attendais pas, demandez à la trollette si c'est pas vrai : j'y ai dit hier que de toute façon elle ne les poserait pas) ne sont jamais venues sur le tapis. Elle m'a demandé à moi si elle avait ses règles, j'ai répondu non. Point barre. C'en est resté là.
C'était uniquement pour ça que j'y étais, et je me fous bien de ce qu'ils peuvent tous penser là bas. De toute façon j'ai prévu une chtite visite chez la directrice au mois de Mai pour lui dire qu'il est hors de question que mes deux enfants aient en quelque classe que ce soit un certain prof de maths, soit disant si "bon", qui fait entrer ses cours dans la tête des élèves à coups d'humiliations, de rabaissements divers et de terrorisme. A tel point qu'un des amis de Camille a du partir du collège pour aller dans un autre, vu qu'ils ne voulaient pas le changer de classe. Désolée, mais un "bon" prof, selon moi, n'a pas besoin de tout ça pour faire passer son cours.
Ma fille a un prof de français pourtant sévère, mais elle l'adore, parce qu'il est juste, respectueux de ses élèves, qu'il a beaucoup d'humour, et qu'il leur fait faire des trucs géniaux (théatre, mises en situations, essais d'écriture "fantastique" où il faut faire mouliner l'imaginaire, etc). les élèves "conformistes" et peu sûrs d'eux ne l'aiment pas trop. Mais ma fille, elle, l'adore.
Alors non, ya pas besoin d'être un dictateur pour être un bon prof, merde ! C'est quoi ces théories d'un autre âge ? fodrait voir à évoluer un brin. C'est po gagné ! moi je vous le dis, on n'a pas le cul sorti des ronces...
Ah j'ai quand même appris un truc important que je vous signale : les visites médicales scolaires ne sont pas obligatoires, on peut en dispenser ses gosses si on veut pas qu'ils les passent ! vala, maintenant je le sais, et vous le savez aussi !
Et quand je suis partie, je l'ai regardée, elle était au téléphone, et machinalement, vous savez pas quoi ? Elle se grattait l'entrejambes. Ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ! Ya des oufs partout. Et surtout là où ya des enfants. Faites gaffe aux vôtres, et écoutez les bien, surtout. Moi je suis chiante, mais n'empêche que je suis super contente d'y être allée, à cette visite. Et ma fille était tellement soulagée en sortant qu'elle m'a fait un bisou dans l'enceinte du collège. Nan bon vous vous rendez pas compte ce que c'est mais c'est ENORME ! lol !
Notadusoir : Ayant peur que l'infirmière se soit bassement vengée sur les suivantes (dont la meilleure amie de ma fille), je lui ai demandé ce soir, à ma fille, comment ça s'était passé... Ben elle ne leur a posé aucune question, ni sur les règles, ni sur les poils ni quoi que ce soit. Mon mari m'avait dit qu'elle se tiendrait à carreau. il avait raison. Comme quoi, hein, elle savait très bien pourquoi j'étais là. Et tout ça, c'est super important.
25 janvier 2007
Dire mon admiration aussi...
J'ai rendu hommage à certains "grands" dessinateurs de fantastique, plutôt connus... Je ne vois pas pourquoi je ne rendrais pas hommage à d'autres grands dessinateurs, moins connus, mais à mon sens tout aussi bons que ceux que je vous ai déjà présentés, chacun dans leur style. Je suis admirative, toujours, devant le talent, et là, ben il y en a à revendre...
Je parle ici de Cali, dont le blog "De l'autre côté des cailloux" est dans mes liens depuis un certain temps déjà. Si vous avez le temps, passez par chez elle, c'est un régal.
voilà sa dernière oeuvre publiée sur son blog :
Et une autre de ses oeuvres... Elle peut travailler pour vous sur commande, et voui ! Elle fait de superbes portraits.
Je parle aussi de Charlie, que j'ai découvert par l'intermédiaire de Cali, il y a peu, depuis, en fait, qu'elle a mis sur son blog l'image que j'ai choisie en image perso, et dont je mets ici un exemplaire plus grand. Lui, il dessine des dragons, du fantastique... j'aime beaucoup son style, donc voilà, je vous le fais partager, son blog "l'héritage de Charlie" est vraiment très beau aussi, je vous le conseille.
Dragon Rider, collaboration Cali et Charlie :
Et une oeuvre originale de Charlie :
Et deux autres, chu carrément fan (Charlie, je sais que t'as pas tout suivi, alors j't'explique pourquoi ton site me plaît autant : j'ai un beau gros dragon tatoué sur l'épaule, ça vient de ma vieille culture "fantastique"...)
Ceux qui racontent, chu désolée, hein, je peux todmême pas reprendre vos textes pour vous faire de la pub, mais j'en pense pas moins ! de toute façon tous ceux qui sont en lien là à droite sont eskellents, chacun dans leur genre (pour ceux qui aiment les oufs), vala ! Chez Freefounette, ya que du bon ! Comme dans le cochon ! et toc ! (c'est la Trollette qui me l'a dit, il paraîtrait qu'on va entrer dans l'année du cochon... On n'a pas fini de rigoler !)
24 janvier 2007
Une devise shadok.
"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes."
Je sais très bien faire les deux, mais je me demande si l'un vaut mieux que l'autre ! Mouarf ! vous en pensez quoi, vous ? Que c'est une vaste connerie ? Sans doute...
Mais franchement, la connerie, défois, c'est le pied ! Enfin la mienne, de connerie, je veux dire ! Voire celle de l'autre, aussi, d'ailleurs... J'adore parfois être vraiment très con, du genre con que le con d'en face a envie de trucider à petit feu avec moultes tortures... On est toujours le con de quelqu'un, paraît-il. Le pied, c'est quand on le sait et qu'on le fait exprès !
Sacrément vicelarde, la tatouée... L'autre con d'en face, il s'énerve, il pique des crises, il se roule par terre, voire il pète le plomb, et moi chu là, à gérer ma connerie au mieux, et à me marrer un maximum, tellement c'est facile parfois de faire tourner les gens en bourrique. Certains sont si prévisibles.
Je sais que parfois ça me retourne à la gueule, s'il y a une vérité vrai, c'est con trouve toujours plus con que soi. La connerie souvent c'est un sacré boomerang. Mais comme disait Ignace hier, ça fait du bien, ça défoule.
le tout c'est de savoir la gérer, et de pas se laisser déborder.
La connerie qui déborde, c'est pas beau à voir, on en a des exemples à tire-larigo plein les journaux télévisés...
Alors pour compenser la vraie connerie des cons qui s'ignorent, voilà une fausse connerie de cons qui ne s'ignorent pas, voire même en rajoutent, bref le genre de cons que j'adore (l'idéal de la connerie n'est-il pas de la pratiquer avec intelligence et humour ? Ah !) :
"Eduquer les Shadoks, malheureusement, c'était pas chose facile.
Les cerveaux des Shadoks, en effet, avaient une capacité tout à fait limitée.
Ils ne comportaient en tout que QUATRE CASES.
Et encore, c'était pas toujours vrai parce que bien souvent il y en avait de bouchées. Pour remplir les cases déjà, c'était pas facile et cela prenait un certain temps.
C'est alors que commençait la difficulté parce que, quand les cases étaient pleines, il n'y avait plus de place et le Shadok, on ne pouvait plus rien lui apprendre.Si on essayait quand même, alors obligatoirement il y avait une case qui se vidait pour faire de la place.
De sorte que quand un Shadok avec une tête pleine voulait apprendre quelque chose, il fallait qu'il en oublie une autre.
EXEMPLE : si un Shadok avait appris à marcher avec une case et que plus tard il ait appris trois mots avec les autres cases, eh bien, si en plus on voulait lui apprendre à faire du vélo, le Shadok ne savait plus marcher.
Comme ils n'avaient que quatre cases, évidemment les Shadoks ne connaissaient pas plus de quatre mots. C'était:
GA BU ZO MEU
Vous comprendrez donc facilement qu'il n'y avait pas du tout suffisamment de mots pour toutes les choses qui existaient et qu'il y avait des quantités de choses qui avaient le même mot."
Pour avoir la suite, cliquez ici ! J'aime tout particulièrement le cours de logique shadok sur les passoires !
C'est bon non ? Enfin moi chu fan du shadok de base, il me rappelle singulièrement quelqu'un... ARFEU !
23 janvier 2007
Igna(r)ce Wars. Le retour du Jetdail II
Voilà notre Ignace tout schmourgle. Il a réussi à avaler sa mousse, mais il ne sait quoi dire, regarde le plafond, fait tourner son doigt sur le bord de sa pinte… Alix est rayonnante.
Tout à coup, un éclair zèbre l’éclairage tamisé. Tsiouuuuuuuuu… Obsidian précipite Alix à terre en criant :
-IGNACE, on nous attaque, ça doit être des gars de l’armée de Dark Cafard, je n’ai senti aucune manifestation de la Force.
Ignace a déjà sorti son pistolaser. La Force et la rage s’emparent de lui. Quelqu’un a failli tuer SON ALIX !!! RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGN ! BANZAÏÏÏÏÏÏÏ !
Des cris fusent et les insectes présents se terrent sous les tables ou essaient de sortir en marchant sur les autres au besoin, c’est un vrai foutoir !
Obsidian renverse la table et l’utilise comme bouclier.
-Ignace, ne sois pas lent ou pire, contre attaque, flutre !
Le nyeu neurobranchouille d’Ignace a une option « rayons x ». Ainsi il voit les armes et autres trucs cachés (oooooooooh ?!!!) sur les personnes présentes. Manque de bol, tous cachent quelque chose de pas net sur eux ! Ignace s’affole
- Je ne sais pas qui c’est, je ne sais pas où il est…
ça recommence. Tsiouuuuuuuuuuuuu, un autre éclair, la table a un grand trou. Ignace s’écrit
-ça y est, je les ai vus, ils sont deux, de l’autre côté.
Il se précipite vers eux, fchuuuuuuuuuuuu, tire sur eux, tsiouuuuuuuu, tsiouuuuuuuu, en bousculant pas mal quelques affolés.
Jack hurle :
-PAS DANS MON BAAAAAAAAAAAAAAAAAAR, MEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE, j’ai pas fini de payer mes traiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiites !
Les deux inconnus sont partis en courant, Ignace les voit enfourcher une mo-rtefeuille-to à réaction, et partir à toute vitesse. Mais il est équipé pour la course. Il enclenche le Nox et part comme une bombe, VZIIIIIIIIIIIIIIIIIIII…
Renaut et ChouineBacca, qui arrivaient, se mettent à le suivre. VZIIIIIII, VZIIIII…. Leurs bloutous intégrés leur permet de communiquer avec Ignace.
-Eh pti gars, qu’est ce qu’il se passe ?
-Raoooooooooooooongnnnn ?
-On a été attaqués, dans le bar, sans sommation. Ils ont failli avoir Alix.
-Alix, c’est ta copine ? ohoh, je comprends mieux. Mais n’oublie pas les conseils de tes maîtres, hein. Garder ta maîtrise de toa tu doaaaaas ! Ahaaaha !
Renaut rigole tout seul.
-Je vais les avoir, si toi tu t’en fiches. Je les ai presque rattrapés.
-Eh, pas de bêtises, tu devrais peut-être nous attendre. Ce serait ptet bien de savoir ce qu’ils… Il est coupé par Ignace.
-Je suis un apprenti chevalier Jetdail, oui ou mardre ? C’est pas en évitant les combats que je vais m’améliorer ! J’y vais.
HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. Ignace a coincé ses deux agresseurs dans un grand freinage enfumé. Il a sorti son épée Néon et commence à s’approcher, le nyeu neurobranchouille rouge de fureur, moussant de partout, des deux araignées qui trembloient comme des feuilles dans la douce brise d’été.
HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. Renaut se précipite sur Ignace pour l’empêcher de les buter là de suite et sans sommation, pendant que Chouinebacca les ficelle comme des saucissons.
-Attends ptit gaaaars, heplà, remballe ton manche, imagine tous les renseignements que vont pouvoir nous fournir ces deux là. Hein ?
-Ok, ok d’accord, dit Ignace en rengainant son épée.
Et brusquement il se retourne et balance un crochet du gauche à une des deux araignées, l’envoyant valdinguer à quelques centimètres de là.
-Roooooh, ben dis donc, heureusement qu’Obsidian et Deloyoda sont pas là, hein, dit Renaut, rigolard. Ils auraient désapprouvé.
-M’en fous, au moins ça soulage.
-Ah, ben moi je pense comme toi, donc je vais rien en dire, hein !
-Raooooongn, opine ChouineBacca.
-Mince, cékoi ç…
Un éclair zèbre la nuit. Tsiouuuuuuuuuuuu… Puis deux, trois, puis une pluie d’éclairs de pistolasers leur tombe dessus. On voit vaguement de grandes silhouettes poilues et pleines de pattes dans les lueurs des lasers.
-Merde, un escadron de la Muerte de Dark Cafard ! C’était un piège ! T’es trop impulsif, p’tit gars, va falloir que tu te calmes ! crie Renaut en embarquant un des prisonniers, et en tirant comme un fou vers leurs assaillants. Fuyez, avec ChouineBacca, prenez l’autre prisonnier et rejoignez les maîtres où vous savez ! On se sépare, je pars par là… ‘tin mais combien ils sont ?! Je vais me faire choper, prévenez les, ils ne seront pas tendres avec moi, j’en sais trop…
Tsiouuuuuuuuuuuuuuuu.
-Aaaaaah, je suis touché ! Dépêchez vous de vous barrer, bon sang. Ils arrivent !
Ignace est resté figé par la surprise et il se sent terriblement coupable de ce qui arrive à Renaut. C’est sa faute. Vite, il embarque le second prisonnier, et ChouineBacca de force, qui se débat tant et plus, il voudrait aider son pote Renaut, et il fonce en lévitation vers le garage de Renaut.
-RAOOOOOOOOOOOONGN !
-Ecoute, on pouvait rien pour lui, là, ils étaient trop nombreux. C’est ma faute je sais. T’en fais pas, on va aller le délivrer de ces ordures !
Ignace est parti tellement vite qu’il a semé sans difficulté les troupes de la Muerte. Arrivé au garage de Renaut, il se précipite dans le sous sol, Maître Deloyoda et Obsidian les accueillent, avec un gros froncement sourcil désapprobateur.
-J’ai complètement merdé, dit Ignace en s’effondrant (c'est pas la Klasse du tout !). Je suis nul. Je ne mérite pas d’être un Chevalier Jetdail.
-RAAAAOOOOONGN ! Dit ChouineBacca en lui foutant une baffe.
-Aïeu, merde ! Nan mais t’as raison, t’as raison. Vas-y cogne.
-Bon, on se calme… Dépose ton prisonnier, déjà, et puis raconte nous ça, qu’on voit si on peut rattraper le coup.
Deloyoda et Obsidian se mette en position du lotus, en lévitation, et écoutent le récit des mésaventures d’Ignace et de Renaut avec concentration.
-Bon. C’est pas la joie, mais nous avons un prisonnier. Nous allons donc savoir rapidement où ils ont emmené Renaut. Il faut agir vite. Dit Obsidian.
La suite au prochain n’épisooooooooooooode !
22 janvier 2007
Le cercle des poètes disparus.
ou Mensonges d'une nuit d'hiver.
L’autre soir, en zappant sur la Tnt (attention ça va péteeeeeeeeeeer) because yavait rien de bien sur les chaînes "habituelles" comme souvent, l’homamoi est tombé sur "le cercle des poètes disparus". Ce film est sorti alors que nous venions de nous rencontrer, lui zet moi. Bien sûr (hem, pourquoi bien sûr… ?) dans notre jeune temps nous sortions beaucoup.
Qu’est ce que j’ai pu pleurer ! La honte ! Sortir du cinoche avec le pif gonflé, dégoulinant, et les yeux rouges total look lapin albinos myxomatosé, tcho la hooooooonte ! L’homamoi s’était héroïquement retiendu et ça se voyait, lol ! Bon il avait juste le nyeu un brin rougi, à l’époque il croyait encore qu’un "mec, ça pleure pas". j’l’ai fait changer d’avis depuis. Voui voui, je le bats régulièrement, comme ça il apprend que les hommes aussi ça pleure. Arf ! (hem, pour ceux qui débarquent, je PLAISANTE ! Je bats même pas mes gosses, alors l'homamoi...)
L’autre soir, donc, nous sommes restés "coincés", ya pas d’autre mot, devant ce film. Vu les nombreuses redif, ça m’était déjà arrivé de revoir le début. Déjà je me sentais mal quand l’espèce de vieux schnock de merde vicelard de mes deux spiss de salaud prend son pied en tapant le cul du jeune qui a fait paraître l’annonce comme quoi il faut des filles dans l’école… Et dès qu’on en arrivait au moment critique où le père de Neil (celui qui veut faire du théâtre) débarque pour le brimer "pour son bien" et le tuer par suicide interposé, je me barrais. J’avais jamais pu, jusqu’à l’autre soir, le regarder une deuxième fois jusqu’à la fin.
Ben voilà, ayé, c’est fait ! Ze exploit of ze semaine ! Vais-je vous surprendre ? Non. J’ai pleuré… ben voui, encore. C’est pas maintenant que je suis devenue lucide sur ma propre enfance que je vais pouvoir ne plus être révoltée et désespérée de la connerie de certains (nombreux) parents, hein. Surtout quand le père en question, loin de se rendre compte qu’il aurait pu, lui, appuyer sur la gachette ç’aurait été pareil, loin de se sentir coupable, loin de se remettre en question, qu’est ce qu’il fait ? Il veut qu’on pende haut et court le professeur Keating, parce que ce serait lui le coupable, d’après tout le monde (sauf d’après ses élèves.)
La seule culpabilité du professeur Keating, c’est de ne pas aller au bout de ses convictions et de leur application. S'il est fort beau d’encourager des jeunes de 15 ans à penser par eux-mêmes, il est complètement illusoire de leur dire "parle à tes parents" sans leur apporter le moindre appui face à ces parents qui les ont justement toujours terrorisés ou/et ignorés. Sans soutien, sans accompagnement, sans quelqu’un de son côté et qui le DIT, un adolescent ne peut pas tenir tête à un ou des parents tyrans. Je le sais.
Je le sais parce que je l’ai vécu de l’intérieur. Parce que pour tenir tête à ma mère, il a fallu que j’ai 39 ans et 3 ans de psychothérapie derrière moi pour me permettre de trouver les traumatismes, les brimades et les humiliations qui m'empêchaient de vivre (puisque je voulais mourir) et d'être confiante en moi(Se comporter en carpette, ça aide pas l'estime de soi). Et il a fallu 3 années de psychothérapie après, pour arriver à me remettre du rejet et du grand chambardement que ça a provoqué, assortis, comme toute grosse émotion qu'on a longtemps évité de provoquer à tout prix, de remontées de souvenirs de traumatismes refoulés encore pires...
La seule faute du Professeur Keating, c’est d’avoir dit à Neil "TU dois parler à ton père". Et pas « ON va parler à ton père tous les deux ». Neil, seul, ne pouvait tenir tête à son père. Il l’a tenté. Il l’a payé de sa vie. Et son connard de père a obtenu ce qu’il voulait. Un fils modelé à sa convenance ou pas de fils. Ça a été "pas de fils". Youpi. Je sais que ça parait aberrant de dire que certains parents préférent leurs enfants morts plutôt que sortant des clous qu'ils ont prévus pour eux. Pourtant, cela fait partie d'une réalité qu'il est nocif, toxique, et idiot d'occulter. Parce que tant qu'on ne regarde pas les choses en face, on ne sait pas comment en finir avec elles...
Un film marquant.
Le Cercle des poètes disparus ou La Société des poètes disparus au Québec (Dead Poets Society) est un film américain de Peter Weir, sorti en 1989.
Sommaire
• 1 Synopsis
• 2 Fiche technique
• 3 Distribution
• 4 Autour du film
• 5 Récompenses
Synopsis
Automne 1959, dans l'état américain de l'Illinois : Todd Anderson, un garçon plutôt timide, est envoyé dans la prestigieuse école de Welton, réputée pour être l'une des plus fermées et austères des États-Unis, là où son frère avait fait de brillantes études. C'est dans cette école préparatoire qu'il va faire la rencontre d'un professeur de lettres anglaises plutôt étrange, Mr. Keating, qui les encourage à toujours refuser l'ordre établi. Les cours de Mr. Keating vont bouleverser la vie de l'étudiant réservé et de ses amis...
Fiche technique
• Titre : Le Cercle des poètes disparus (France), La Société des poètes disparus (Québec)
• Titre original : Dead Poets Society
• Réalisation : Peter Weir
• Scénario : Tom Schulman
• Production : Steven Haft, Paul Junger Witt, et Tony Thomas pour Silver Screen Partners IV, U.S.A., Touchstone Pictures, (U.S.A.) ; producteur associé : Duncan Henderson
• Musique : Maurice Jarre
• Photographie : John Seale
• Montage : William M. Anderson
• Décors : Wendy Stites
• Genre: Drame
• Durée : 128 minutes
• Dates de sortie :
o États-Unis 2 juin 1989
o France 17 janvier 1990
Distribution
• Robin Williams : John Keating
• Ethan Hawke : Todd Anderson
• Robert Sean Leonard : Neil Perry Robert
• Josh Charles : Knox Overstreet
• Gale Hansen : Charlie Dalton
• Dylan Kussman : Richard Cameron
• Allelon Ruggiero : Steven Meeks
• James Waterston : Gerard Pitts
• Lara Flynn Boyle : Ginny Danburry
• Norman Lloyd : Mr. Nolan
Autour du film
• Le film a donné lieu à la publication d'un livre du même nom, de Nancy H. Kleinbaum en 1990.
Récompenses
• Oscars - 1989 : Oscar du meilleur scénario original pour Tom Schulman
• British Academy Awards - 1989 : meilleur film, meilleure musique originale pour Maurice Jarre
• Césars du cinéma - 1990 : meilleur film étranger
21 janvier 2007
Informations sur les dragons.
Etant donné le nombre de recherches avec le mot "dragon" qui arrivent sur mon bloug, je mets un chti ketchose sur le sujet, que j'ai trouvé sur le site suivant : http://membres.lycos.fr/drakoland/
Les Caractéristiques des Dragons:
Durée de vie et mort du dragon : Ils vivent en général sur une période situé entre 500 et 1000ans. Malgré sa force, le dragon perd de son agilité avec l'âge. Langage : Le dragon peut parler. Sa langue maternelle diffère d'un continent à l'autre comme pour les humains. Certains connaissent le langage des animaux qui les entourent. Le squelette : Le dragon est la plus large créature volante connue. Sa structure physique doit être différente des autres reptiles et grands oiseaux. Les os de ses ailes s'attachent à ses omoplates, lesquelles supportent les muscles puissants des ailes. Ils requièrent un extraordinaire système d'articulations unique. Les écailles : Le corps du dragons est complètement recouvert d'écailles très résistantes et de couleurs variables. Les écailles sont de la forme de petite lame de couteau, avec deux longs côtés, deux très courts distincts et un tout petit côté attaché à sa peau. Dans leurs positions normales les écailles sont très rapprochés pour permettre une meilleure liberté de mouvement. La plus profonde partie d'une écaille est composée d'une formation unanime de gros poils fermement attachés à l'épiderme. Sur le bout, quelques minuscules glandes y siègent et sécrètent une substance qui adhère fermement à la peau. Cette substance est riche en minéraux, et c'est ce qui détermine la dureté et la couleur de l'écaille du dragon. Les dragons n'ont pas besoin de perdre et de renouveler leur peau comme la plupart des autres reptiles. Les écailles poussent et se renouvellent automatiquement comme les ongles. La coloration : Nous retrouvons différentes colorations d'écailles chez les dragons mais voici les principales: rouge : considérés comme des dragons de feu.Cette couleur est aussi le symbole de la cupidité puisque les dragons rouges sont bien souvent les gardiens de trèsors fabuleux. vert : dragon terrestre, couleur dûe à son pouvoir de mimétisme avec la forêt dans laquelle il vit. Bleu : dragon aquatique,couleur qui le rend mimétique à l'eau. Blanc: dragon des etendues polaires, mimétique à la neige et la glace. or : bien que rare , il est le symbole de la sagesse. argent ou gris : dragon magicien souvent forme animal d'un mortel aux pouvoirs démesurés. Leurs caractères: Le dragon est astucieux,ce qui l'aide à échapper aux pièges des hommes. Il est habituellement avare et insolent. . Ils adorent aussi les énigmes et parfois promettent de laisser libre leurs victimes à condition qu'ils trouvent la réponse à une devinette. Le dragon est vraiment expert en magie et connaît tous les pouvoirs qui lui sont associés.Le dragon aime faire un secret de son nom.Celui-ci est le symbole de son histoire. Il indique ses origines, tout ce que le dragon fera dans sa vie, ses aspiration, son savoir et son niveau de maîtrise de la magie. Son nom est d'habitude donné par son père à la naissance mais se modifie au court du temps. Ce secret est gardé si jalousement que le vrai nom du dragon n'est su que par lui-même et son père.Bien sur , il aime se parer de petits surnom parfois affectueux parfois indicatif de son humeur et de son caractère désagréable.
Ils existent bien sur des variantes mais discuter de toutes les couleurs et variantes possible prendrait des heures et des pages.Je me contenterai donc de cette brève analyse.
Et aussi : Dragon et l'héraldique en Occident.
Trouvé sur http://fbecuwe.free.fr/perso.htm
Et dans l'art héraldique, plus amplement détaillé sur http://glossaire.blason-armoiries.org/heraldique/d/dragon.htm
Le dragon fut un emblème militaire commun à tous les peuples indo-germains (aryens) durant l'antiquité. Les Daces, les Scythes, les Perses ou les Parthes y voyaient le symbole de la vigilance. Il se serait substitué à l'aigle romaine après la victoire de Trajan contre les Daces, et de là aurait gagné le reste de l'europe occidentale.
Il était présent sur les drakkars des vikings et comme figure de proue sur les vaisseaux de Guillaume le Conquérant. Une expédition drigée vers la Palestine quitta les côtes de la Norvège en 1107. Conduite par le roi Sigur Magruissen sur des navires à la proue sculptée de dragons, celle-ci s'arrêta à Constantinople. Le roi fit don de cette flotte en 1111 à l'empereur Alexis de Commène. C'est Sigurd lui-même qui aurait placé le dragon d'or ornant son vaisseau royal au dessus de l'église Sainte Sophie. Plus tard, après la conquête de Byzance, c'est Baudouin IX comte de Flandre qui l'aurait descendu du dôme et en fit don aux flamands de sa troupe. Ils revinrent à Bruges avec cet emblème et d'autres reliques.
On rencontre fréquemment ce monstre fabuleux dans l'art héraldique de l'époque moderne, où il désigne le même symbole de force et de vaillance que chez les anciens Germains. Il n'a aucune signification diabolique ni maléfique, il veille courageusement sur les trésors. On retrouve cette figure chez les Francs du moyen age qui le portaient en étendard.
Comme le griffon, il évoque le rapidité et le courage. Sa force est réputée invicible sauf par quelques héros ou chevaliers hors du commun. Dans les bestiaires du moyen-age seule la panthère, animal alors fabuleux, pouvait le faire fuir à cause de son odeur. Pour le langage héraldique, le dragon est donc le farouche gardien des trésors et des choses précieuses ou sacrées.
ce que je préfère, d'assez loin, ce sont les articles de Wikipédia sur le sujet (http://fr.wikipedia.org/wiki/Dragon_%28cr%C3%A9ature_fantastique%29 ) En voici un extrait :
Symbole de vie et de puissance en Chine, protecteur en Indonésie, gardien des sabres au Japon, maléfique et ravisseur de princesses occidentales au Moyen Âge… Le dragon est une créature fantastique.
Dans la tradition européenne (mythologie grecque, celtique et nordique), il s'agit d'une créature ailée et soufflant le feu, dont le corps écailleux fait penser à une appartenance au monde des reptiles. Il a donné son nom au dragon de Komodo. Toutefois, c'est un non-sens que de classer une créature fantastique dans une taxinomie du règne animal. Cela signifierait de facto que des dragons réels ont été vus, voire étudiés au cours de l'Histoire…
En outre, la catégorie des reptiles est elle-même sujette à caution du point de vue scientifique, incluant ou non les oiseaux en raison de considérations morphologiques.
Le terme dragon désigne également des créatures similaires d'autres cultures, comme les ryu japonais ou les dragons chinois.
Les chevaliers tueurs de dragons sauroctones (si tant est qu'ils ont existés) se virent par la suite canonisés, ou octroyés des exploits historiquement incohérents (le saint Georges historique tuant un dragon plusieurs siècles après sa propre mort).
Le seul témoignage de ces chevaliers est une iconographie médiévale abondante et largement diffusée dont on ne connaît pas la raison d'être exacte.
Devant la violence véhiculée au niveau symbolique en Occident (puisque les faits à charge ainsi que certains protagonistes sont fictifs jusqu'à preuve du contraire), et la vénération de ces créatures en tant que porteurs de lumière et de sagesse en Orient (les dragons luong et ryu font partie du tembu pour protéger l'enseignement de Bouddha, le Dharma), il est compréhensible de rester perplexe. De cette perplexité (un véritable conflit cognitif) pourrait découler :
- un effet de mode visant à expliquer le pourquoi de l'universalité d'un tel symbole.
- une explication psychologique représentant les luttes intérieures des différentes facettes de la psyché humaine.
Autour du mystère se sont construits deux mouvements de fans des Dragons cités ici à titre de curiosité :
- La draconologie, une sorte d'étude anatomique raisonnée et comparée des Dragons : "Si les Dragons existaient, comment seraient-ils structurés afin de respecter les lois de l'évolution naturelle ?"
- La magie draconique, une sorte de shamanisme totémique tournant autour des dragons.
Vala, pour plus de renseignements, visitez les sites cités, qui donnent des liens vers d'autres sites, et vous saurez tout sur tous les dragons...